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Pour que les souvenirs s'imprègnent jusque sous mes os .

Description :

azertyuiopqsdfghjklm wxcvbn . Les lettres du clavier . Je savais pas quoi écrire d'autre . Je ressens pourtant cette envie de déverser des mots , dans tout les sens , sans aucun sens le plus souvent . Le cœur vide qui s'anime d'une absence quelconque et superflue . Je me languis , je traîne en T-shirt troué , le claquement bruyant de ma porte me rit au nez , je vagabonde dans mon couloir , pieds nus , les cheveux attachés d'une manière improvisée . Y'a pas de place pour le bonheur dans mon chez moi . L'amertume , la paresse , le pathétique , l'inutile et patati et le tralala comblent chaque recoin de mes murs peints . De la peau morte au bout des doigts , le vernis noir qui s'en va et des cernes qui maquillent mes yeux abîmés . Les souvenirs s'imprègnent jusque sous mes os . Je suis blanche , il ne manque plus que l'arrêt de mon cœur pour obtenir le statut de cadavre . Ca m'irait bien . Je ne cris plus sur tout les toits mon Toi . Tu le vois bien que le ciel n'est plus à ma portée . Même mon plafond paraît bien haut . J'ai du tomber bien bas . A force de le racler , y'a que le sol qui supporte le poids des absurdités que je transporte et la torture que je m'impose . Les ombres que laissent les nuages ne me protègent plus de rien . Et il pleut si rapidement sur ma personne . J'suis trempée pourtant je confond encore mes pleurs avec les gouttes de pluie . C'est si beau de pleurer sous l'orage . Mais mon chagrin ne me secoue que lorsque les rayons du soleil se retirent et s'en vont se cacher au loin . Pensez vous que me lever à une heure du matin et sortir en pyjama dépareillé , pantoufles au pied pour aller pleurer dehors m'enchante ? J'irai passer ma tête sous l'eau du robinet alors . J'ai de la poussière comme compagnon la nuit . Tu crois que je dors ? Les plis sur mon oreiller et mes draps défais ne t'apprenne donc rien ? J'ai débranché mon réveil aussi . Il n'indiquait pas l'heure . Il m'infligeait le temps qui passe avec horreur . Vous avez l'heure s'il vous plait ? J'baisse mes volets avec acharnement . J'veux pas savoir si le jour s'est levé ou si la nuit surveille nos mouvements . De toute façon je n'ai plus que la notion du rien . Ce vide vital dont j'ai besoin . Les rires des passants , les disputes des couples , le ricanement de vieilles dames sur le banc , les hurlements de gamins , le klaxon des voitures mal garées , les oiseaux qui chantonnent et le tuluullut du glacier . Tu crois que tout ces gens me voient , accroupie , carnet en main , peindre de mes mots l'énormité de l'être humain ? J'écris sur mes bouleversements . J'y rajoute des fautes d'orthographes . Ca fait genre émoi et tourments qui sortent du cœur , sans rectifications et sans les bla bla du beau parleur . Ou alors ça fait juste fille mauvaise en orthographe . Des feuilles blanches et un stylo m'attendent sur ma couverture froissée . J'vais aller griffonner quelques mots . Ou des dessins conceptuels tiens . J'met la B.O de Garden State en fond sonore . Au fait, vous ne trouvez pas que les mots "chuchoter" et "saupoudrer" sont magnifiques ? Ils renvoient à une sorte de retenue , de réserve et de pudeur masquée . Ca me plaît . Je réfléchis à une chute pour cet article . nbvcxwmlkjhgfdsqpoiu ytreza . Les lettres du clavier . Je savais pas quoi écrire d'autre . Enfin vous savez quoi .

Living my life with his words.

Je passe mes soirées ici. Non pas ici sur cet ordinateur moyen-ageux. Plutôt la-bas sur le rebord de ma fenêtre. Bon certes je n'y fais qu'inhaler de la fumée cancérigène mais je me retrouve seule, avec ma pensée. Et en ce moment je pense souvent à la même chose. A cette expression assez familière ' Réaliser ses rêves '. C'est un peu fou d'y croire mais encore plus de réaliser que parfois ça arrive. Mais pas ces rêves improbables tu vois, plutôt des rêves qui nous paraissent impossible. Évidemment pour ceux qui me connaisse le changement parait plus évident. Il suffit d'aller un peu plus loin dans ces nombreuses pages qui résume les idées qui traversent mon esprit et ma vie pour comprendre que le bonheur ne m'a pas toujours traversé comme aujourd'hui. Et d'un côté c'est a peu près normal. Mais j'avais perdu une valeur très importante, la notion de l'amour. C'est totalement dérisoire de penser que personne ne peux vous aimer à votre juste valeur, pour vous même et pas pour ce que vous représentez. En fait pour faire plus court je hurlais au monde entier que l'amour c'était pour les cons, que c'était nul et que de tout façon ça n'existait pas vraiment. Enfin pas comme moi je le voulais. Je rêvais d'un amour à exploser les recors, un truc naïf plein de ' je t'aime ' et de preuves d'amour. Mais je rêvais aussi de balades au supermarché, de bisou entre les pates et la purée. De balade au parc, de bisou et de sourire sur des photos. De balade en voiture, de bisou sous un paysage lointain et d'air d'autoroute. Je voulais des beaux parents adorables, de long diner à siroter du vin en parlant de souvenirs. De weekend à la campagne, d'après midi dans un hamac. De sorties de couple à quatre avec des amis que l'on adore. Des nuits d'amour et des grasses matinées à se chatouiller et à rigoler. Oui, je voulais une histoire d'amour à la Claube Berri. Et aujourd'hui, le vingt-six avril deux mille neuf (vous devez certainement avoir remarqué que j'aime particulièrement écrire les dates et les nombres en toutes lettres) j'ai tout ça. Ca m'est tombé dessus un jour de février l'année dernière, j'ai rencontré l'amour incarné. Ce que je vais vous dire va paraître ridicule. Mais mon rêve c'est réaliser tout seul et le supermarché est un lieu ou j'adore aller avec lui. Et ce n'est pas tout, avec lui j'aime tout. Et tout particulièrement la vie. La vie avec lui.

# Posté le dimanche 26 avril 2009 16:06