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Voilà c'est fini. On a tant ressassé les mêmes théories.
On va pas s'dire au revoir comme sur le quai d'une gare,
j'te dis seulement bonjours et fais gaffe à l'amour.
Pour que les souvenirs s'imprègnent jusque sous mes os .
Description :
azertyuiopqsdfghjklmwxcvbn . Les lettres du clavier . Je savais pas quoi écrire d'autre . Je ressens pourtant cette envie de déverser des mots , dans tout les sens , sans aucun sens le plus souvent . Le c½ur vide qui s'anime d'une absence quelconque et superflue . Je me languis , je traîne en T-shirt troué , le claquement bruyant de ma porte me rit au nez , je vagabonde dans mon couloir , pieds nus , les cheveux attachés d'une manière improvisée . Y'a pas de place pour le bonheur dans mon chez moi . L'amertume , la paresse , le pathétique , l'inutile et patati et le tralala comblent chaque recoin de mes murs peints . De la peau morte au bout des doigts , le vernis noir qui s'en va et des cernes qui maquillent mes yeux abîmés . Les souvenirs s'imprègnent jusque sous mes os . Je suis blanche , il ne manque plus que l'arrêt de mon c½ur pour obtenir le statut de cadavre . Ca m'irait bien . Je ne cris plus sur tout les toits mon Toi . Tu le vois bien que le ciel n'est plus à ma portée . Même mon plafond paraît bien haut . J'ai du tomber bien bas . A force de le racler , y'a que le sol qui supporte le poids des absurdités que je transporte et la torture que je m'impose . Les ombres que laissent les nuages ne me protègent plus de rien . Et il pleut si rapidement sur ma personne . J'suis trempée pourtant je confond encore mes pleurs avec les gouttes de pluie . C'est si beau de pleurer sous l'orage . Mais mon chagrin ne me secoue que lorsque les rayons du soleil se retirent et s'en vont se cacher au loin . Pensez vous que me lever à une heure du matin et sortir en pyjama dépareillé , pantoufles au pied pour aller pleurer dehors m'enchante ? J'irai passer ma tête sous l'eau du robinet alors . J'ai de la poussière comme compagnon la nuit . Tu crois que je dors ? Les plis sur mon oreiller et mes draps défais ne t'apprenne donc rien ? J'ai débranché mon réveil aussi . Il n'indiquait pas l'heure . Il m'infligeait le temps qui passe avec horreur . Vous avez l'heure s'il vous plait ? J'baisse mes volets avec acharnement . J'veux pas savoir si le jour s'est levé ou si la nuit surveille nos mouvements . De toute façon je n'ai plus que la notion du rien . Ce vide vital dont j'ai besoin . Les rires des passants , les disputes des couples , le ricanement de vieilles dames sur le banc , les hurlements de gamins , le klaxon des voitures mal garées , les oiseaux qui chantonnent et le tuluullut du glacier . Tu crois que tout ces gens me voient , accroupie , carnet en main , peindre de mes mots l'énormité de l'être humain ? J'écris sur mes bouleversements . J'y rajoute des fautes d'orthographes . Ca fait genre émoi et tourments qui sortent du c½ur , sans rectifications et sans les bla bla du beau parleur . Ou alors ça fait juste fille mauvaise en orthographe . Des feuilles blanches et un stylo m'attendent sur ma couverture froissée . J'vais aller griffonner quelques mots . Ou des dessins conceptuels tiens . J'met la B.O de Garden State en fond sonore . Au fait, vous ne trouvez pas que les mots "chuchoter" et "saupoudrer" sont magnifiques ? Ils renvoient à une sorte de retenue , de réserve et de pudeur masquée . Ca me plaît . Je réfléchis à une chute pour cet article . nbvcxwmlkjhgfdsqpoiuytreza . Les lettres du clavier . Je savais pas quoi écrire d'autre . Enfin vous savez quoi .
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Voilà c'est fini. On a tant ressassé les mêmes théories.
On va pas s'dire au revoir comme sur le quai d'une gare,
j'te dis seulement bonjours et fais gaffe à l'amour.
Après de longues heures à essayer de l'avoir, je l'ai eu. Et bien en plus !
J'y pense souvent tu sais. Très souvent. Trop sûrement. C'est étrange mais beaucoup de souvenirs continuent de me hanter. Pourtant rien ne me les rappelle. Ils resurgissent comme ça un peu par hasard, comme une sorte de rituel quotidien. Si je n'y pense pas je me le fait remarquer et de ce fait j'y pense à nouveau, logiquement. C'est comme si c'était tout frais. Comme si c'était hier. Pourtant les semaines, les mois, voire les années me séparent de ces moments passées. On dit que inconsciemment on a une mémoire sélective. Peut être que inconsciemment on a aussi une mémoire qui imprime tout nos souvenirs et qui s'efforce de nous les repasser en boucle. Pourtant malgré les apparences, ce sont de très mauvais souvenirs, des souvenirs tellement mauvais qu'on aimerait de toutes ses forces qu'ils disparaissent . Et c'est certainement ce qu'il fait qu'ils en deviennent une obsession. Parce qu'au final tout a changé , beaucoup d'éléments rentrent en ligne de compte et rien n'est comme avant. Tu n'existes même plus. A part dans mon subconscient tu n'es qu'un rêve, un personnage idéalisé et imaginaire qui n'a sûrement jamais existé. Mais tu restes là, gravé dans mes pensées nuits et jours et jamais, je dis bien jamais, il ne se passe un jour sans que le son de ta voix résonne au creux de mon oreille, sans que ton visage ne m'apparaisse, sans que l'idée d'un souvenir commun ne me fasse sursauter. Peut-être que je n'ai pas envie de t'oublier. Dans ce cas je serais la personne la plus insensée sur terre et toi certainement l'une des personnes les plus aimées au monde. Et croyez moi je sais parfaitement qu'avec le temps rien ne s'en va. Surtout pas ce que l'on désire oublier le plus.
Croyez vous qu'il existe une fin heureuse ? Existe il une fin tout court d'ailleurs ? Est-ce la fin de tout ça, cette longue aventure, ces heures passées, ces souvenirs, ces sentiments, ces moments, ces photos, ces histoires, ces larmes, ces sourires. Tous ces gens, que vous ne connaissez peut-être pas. Cette petite porte de ma vie privée que je vous ouvre. Mon visage que je vous offre. Mon esprit, mes émotions. Mes inquiétudes aussi. Et surtout tout ce que je vous fais partager à travail mes yeux et ma photo. Est-ce que tout ça va s'arrêter ? Est-ce ce que tout ça doit s'arrêter ?
J'aurais aimé être un personnage de fiction, parce que dans un film, l'héroïne aurait été moins maladroite pour te dire que j'éprouve quelque chose de vraiment spécial quand je te regarde. Un mélange de douceur, de douleur et d'intensité. Une complicité troublante, une intimité bouleversante. Quelque chose de rare, que je n'ai jamais ressenti avant. Quelque chose dont je ne soupçonnais même pas l'existence. Simplement te dire qu'autour de nous le monde s'efface et se réduit au simple décors d'un théâtre ou nous sommes les seuls acteurs. Je t'aime d'un amour dans le sang, d'une ivresse permanente, dans l'instant et l'éternité. Et en même temps la peur est là. La peur du manque. La peur de se retrouver sans oxygène. C'est l'évidence et la confusion. A la fois la foudre et l'anéantissement. Le plus beau des printemps , l'orage le plus violent.